我所谓的浪漫……

 

凝视着洒落整个山坡的花朵，心中漾起甜头

 

 

在随意诗人和好友一起温书，耳边荡着陈建年的音乐，喝着总是能让我开心的ice cream float, 看着小学记忆里的黑板粉笔

 

 

意外地收到可爱的花……

 

 

 

走在充满幻想的路上，享受着这一刻只有我自己

 

 

 

听着如此看似悲观的音乐，我竟然微微叹气，唉，好浪漫

 

*沉醉*

 

--正要去睡觉的我。

 

决定要接受挑战了，不知道父神您的意愿如何？

这几天心情都好低落。

 

3月14，白色情人节，应该是第五个月，我记得的~

 

在爱情里我好像一个无知的傻瓜，正如朋友说的，或许我真的很无知。
我傻，因为为了爱情我几乎可以什么都接受。
然后因为这样自己迷茫了好几个月。像个快溺水的小孩，什么都是可以抓住的浮木。
今天和总统大人聊天，我牢骚了很多很多，他就告诉我，如果一个男人可以这样破坏你的名誉，可以这样不顾虑你的感受，他还值得吗？
我知道同样的话，很多人都对我说过，但是在那一刻，我立刻想起妈妈在圣诞节早上对我说，如果一个人就可以这样用一句话一个眼神这样伤害你，他还值得吗？

 

所以我说，我傻。我真的傻。我傻得心肠太软，然后任由自己被糟蹋。
所以我还是很爱我的父母。我知道他们真心心疼我。
即使很多人都跟我说，你的另一半才是陪伴你终生的人，骨子里我知道爸妈是对的。
但是我就是傻。

 

爱情里没有对错；如果说要追根究底，或许我也用言语行动伤害过他。或许我的决定也伤害了他。或许我的无知伤害了他。
到最后我还是真的不会怪他，不管发生什么事，因为我还是相信没有人是完全的。
所以现在说什么话都没有用，都过去了。

 

我学不聪明了，学不会自私，也学不会铁心肠。
我还是陷在自己的愚蠢里原地打转，但是我知道我该醒了，我真的该醒了。
再这样下去我只是在辜负担心我的大家。

 

请你幸福。

 

 

 

我真的厌倦了大学生活里那些人与人之间的内心战斗与争执。
也厌倦了太多太多的课业。

到后来，我还是与玩音乐的人最舒适。
我的爵士乐团在无形中给我了莫名的支持，即使是很短暂的练习时间，还是给了我片刻的快乐与满足感。

这个星期六有演出噢。都是我喜欢的歌！
close to you~我最喜欢最喜欢的the carpenters歌，每次我的吉他手都会弹这首歌来逗我开心 ^.^
she will be loved~我真的很喜欢maroon 5的调调！
ain't no sunshine~另类的蓝调子，是张智成翻唱过的

 

发泄完了，去念书了。星期五要去流浪！！！

人的尽头，神的开始

 

 

这几个星期我确实觉得跌进了属灵的黑暗幽谷，彷徨到一个地步自己都放弃自己了
但是今天小组之后，组长为我祷告我们两个人都确切的感受到神，真的好奇妙
真的就那么突然，眼泪啪嗒啪嗒的就落下了，而我感受到了上帝的医治，就在几分钟里面
心轻了不少
谢谢yuen kay，感谢神回答了我的无助

 

人就是犯贱，总是到了无路可走的时候，才愿意回头看看一直站在起跑点的父神

 

我要做个开心的树枝，一个开心且开花结果的树枝，一个听话且安静的树枝

 

树枝树枝树枝

 

看得出我今天很开心吧，呵呵。
主的喜乐是我力量~

昨天很偶然的下载到久石让的a wish to the moon演奏会录影，是钢琴与九把大提琴的协奏曲，天，忽然觉得自己在天上人间 o.O

 

于是我听着grand piano的美妙声音，含着泪睡着了。钢琴声唤回了我的梦想

 

然后，忽然觉得，一切都没什么大不了
这些日子再苦都熬过了
别人的眼光也都受过了
流言蜚语也都渐渐淡下了
最忙的时段也都撑过来了
父神是信实的

 

但是现在换自己不争气了
自己不想拼搏下去
自己不想左顾右盼
自己不想继续坚强

 

梦想呢。快21岁了的人还在期望梦想可以实现
可不可以，让我好好的过回我应有的生活？
我不想再解释什么，再解释也不会改变什么

 

让我回到我最原始最单纯的梦，我唯一的祈求

再次恋上钢琴的轻盈清脆

 

我要加油！不要再被打败了

不知不觉步入了三月，许多事情都落幕了

 

昨天终于impresario结束了，有很多矛盾的感觉
不舍与解脱同时涌上心头
对于昨天更是有很多遗憾，觉得自己并没有做好自己的岗位

 

 

 

还是很开心能够认识到可爱的programmers，在这个执委会里我学到了很多东西，尤其是看事情的角度 =)

终究，一切还是得过去的。

是时候休息了，把注意力放在别的事上……

 

今天看了两场音乐剧，sleepless town和staged。
不过因为太累无法好好的享受
感觉还不错，让我好怀念我们的剧团。

 

很想回家~

 

忙碌的生活又要开始了